抓姦捉姦-探討外遇與問題婚姻
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探討外遇與問題婚姻
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探討外遇與問題婚姻


(發佈時間:2015-01-06 17:05:46)
探討外遇與問題婚姻: 外遇的定義,可以簡單說是夫妻中的一方與第三者有性行為的關係。一般人都以為一定是夫妻兩人個性不合或相處不來才容易有這種現象,事實卻不盡然。外遇問題經常有下列一些基本過程:
一、有些人以為外遇很好玩,認為外遇是一件值得炫耀、刺激的事,所以躍躍欲試。一旦有機會,很快就自願上鉤了。
二、當人有外遇時,通常會以保護者或憐憫者自居。由於已有婚姻的經驗,加上事業上小有成就,所以出手大方、動作穩重,很容易得到不懂世故的女人的青睬。事業失敗的男人有時也會以外遇的方式來追求得不到的成就感。此時便可能以弱者的身份出現,取得女人的同 情。
三、外遇關係的形成不是三天兩日驟然而成的,經常都帶有一些「保護色」與「自然法則」。例如:
a.開始時,會不斷的跟第三者訴苦說另一半有多差,此時便是扮演一個受苦者或孤獨者。有時候明明另一半沒有太大缺點,便會故意「醜化」;若是另一半略有瑕疵,則會特意「惡化」。無形中,外遇對象就會很輕易的以拯救者的角色自居,介入別人的家庭。
b.外遇者常強調第三者氣質好、有深度,只有他是日後唯一快樂的來源,也只有他才是唯一的知音。所以很多第三者在此時明明知道對方太誇張,但也樂於擁有這種非凡的成就,陷於大惑而不自知。
c.外遇的約會形態常由參加團體活動為幌子,演變為三四個人的小團體活動,再變成為兩個人私下幽會,更而借此自在地對外公開出雙入對。 從從輔導的角度與經驗來分析,外遇往往禍害無窮,主要的傷害大概如下:
一、外遇造成心理上的傷害:夫妻間有一方若有了外遇,必然引起連續不斷的爭吵與紛爭。爭吵時對人的心境平衡影響相當的大,兩人的關係會充滿「敵意」,也會不斷地處在「警戒」或「備戰」狀況中,隨時可能火山爆發。對夫妻雙方傷害性都很大。
二、外遇帶來生理上的危害:衝突與爭吵已經對身體有不良的影響,外遇者由於要應付兩個女人的要求,生理上容易透支。理論上分析,外遇者常為了處理與第三者之間關係的不確定感,會藉更多的性行為來安慰對方,以肉體關係來肯定兩人關係。
三、外遇也會帶來事業上的危機:外遇極耗心神,常使人在事業上分心,收入難免減少。加上原本家庭與第三者的開支與需求,支出加倍,使外遇者經常心勞力瘁。此時若有試探,外遇者容易貪污瀆職,報紙中的社會新聞不乏有這些例子。
四、外遇畢竟對名節有損:就算旁人口頭上並未批評,只用開玩笑的口氣挖苦一番,但其實心裏面難免會有看笑話或輕視的心態。
五、外遇對子女有最惡劣的影響:縱使有人能克服上述的種種難題,他亦不能否認,他不希望他的兒女跟他一樣,他更不願意他的子女在長大成人後成為外遇的受害者。然而外遇本身對子女而言就是最不好的家庭教育。另一方面,由於外遇帶來家庭中的激盪,夫妻的衝突,對子女心理的影響更是可怕。年幼時也許不顯著,等孩子長大成人後,經常會對婚姻產生恐懼感,在人際關係中有自卑感,角色認同過程中也容易有混淆不清的現象。有些外遇者一直等到十幾年後孩子們出現困境時才悔不當初。
六、外遇關係經常以「恨」收場:有些人外遇是為了尋求理想中的愛,為了愛可以不惜冒天下之不諱。其實這只是一廂情願的想法。外遇者在開始階段固然有愛的歡愉與享受,卻很少不以衝突或恨收場的。美滿婚姻固然需要夫妻雙方不斷的努力與付出,但也需要雙方在觀念上知道去避免不良的誘惑與試探。 看完以上外遇的過程與傷害後,讓我們來探討國內問題婚姻的普遍型態:
一、枯竭型的婚姻:夫妻雙方相敬如「冰」,夫妻兩個人談不上話,別提水乳交融,更別希望兩人親密相愛。
二、義務型的婚姻:夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛,兩人極力扮演好夫妻的角色,各盡應盡的義務,婚姻中毫無幸福成分。
三、受苦型的婚姻:兩人已是水火不容,但是礙於情面,只好維持著貌合神離的關係,彼此都知道對方已另有對象,但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統,兩人不敢離異,情願在這種關係中痛苦的生存。 這些婚姻的現象使一個家庭雖然表面上沒有激烈的爭吵與衝突,但實際上整體氣氛卻是一片死寂。雖然全家大小日夜均可見面,但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」。 夫妻之間的誤解與衝突永遠存在,兩人卻無法去克服,最後只好以逃避的方法來處理。這些現象最基本的原因是他們
的婚姻與家庭絲毫沒有成長。如何使婚姻成長呢?有下列幾點供各位參考:
一、夫妻之間必須設立共同的「目標」:所謂目標,一般人馬上會想到是指著買房子、電氣設備等物質目標。這些當然可以,不過,難免會有一些副作用,造成膚淺的夫妻關係。目標的設立最好能對其緊張關係有所幫助,或增進目前的美滿關係。 例如兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊、三年後的日本之旅、或幾年後的美西之旅。有了這些目標後,兩人不妨談談具體可行的方案,包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」,也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些目標時,有較佳的機會與環境去化解。當然目標的設定不要忘了可行性,目標不能定得太高,也必須有規劃性,使夫妻兩人清楚知道,目標是如何完成的。
二、夫妻生活中,不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事:有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊,對太太說,每個禮拜六下午放太太四小 時假,由先生(或請人)來看小孩,而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同 學朋友等任何她高興做的事情。 這個先生真是聰明,不光是他有體諒太太的心,他更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小時的自由時間來調劑,平時家事做得更順心與盡力,對先生的體貼也是滿懷感激與愛意。家庭並沒有因太太放假而大亂,反而更有效率、更有氣氛。更重要的,夫妻之間是一個主動關懷,彼此為對方著想的絕佳狀況,這種婚姻當然會成長。為對方做一件事,雖然可能會受點苦或需花一些錢,但這是最小的投資,而且必然有最好的報酬。
三、設法恢復婚前的約會活動:絕大部份的夫妻在結婚後都會埋怨對方失去起初的愛,因為結婚以後,兩人雖然日夜生活在一起,但絕大部分的時間都為各自的事情忙碌著。如兩人事業都繁忙時,夫妻之間更是不知不覺就都為事業犧牲。 事業固然重要,但夫妻之間在竭力付出時,只要稍微注意一下,運用一點點技巧,就可以將事業顧好,而且夫妻依然保持甜美的關係,這個方法就是夫妻兩人必須設法「約會」。 回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動,而婚後已經很久沒做了,不妨設法重溫舊夢。在繁忙的事業與做不完的家事裏,兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下,絕對不會影響事業,子女也不至於變壞。如果真放心不下的話,花點錢,托人代管一下也未嘗不可。兩人一起看場電影,喝杯咖啡,一起吃飯,但是味道全然不同。婚後的約會必須由夫妻兩人安排、設定,排除萬難,事先約定好再做,可以提昇夫妻兩人的情感品質。
四、滿足對方,不要控制對方;改變自己,了解配偶:婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈改變對方的想法,希望對方合乎自己大部分的要求,這種舉動有可能會弄得兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變,兩人的感情必 然有所進展。從心理學的角度來看,成長的婚姻需要當事人有成熟的性格,而成熟性格的主要特徵以夫妻關係而言,就是當事者了解、願意、並且有能力改變自己。相反的,不成熟的配偶不僅無法改變自己,甚至於要求改變對方。 總而言之,在婚姻若要維持和諧、愉快,當事者必須是個成長的個體。同樣的,夫妻相處若希望能白首偕老,且相處情深、恩愛日常,更需要夫妻兩人不斷地努力,不斷地充實,了解配偶、滿足配偶,方可達成。


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