我扮網友和老公聊他約我開房
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我扮網友和老公聊他約我開房

(發佈時間:2015-01-06 17:05:46)

我是一個38歲的女人,老公比我大1歲,我們都有自己的固定工作。我從大一跟他相戀,到現在兩人從相識到一起生活已經18年,孩子都10歲了。   我身材小巧,性格開朗,比真實年齡顯小;他不是外表高大帥氣的男人,但他性情溫和,人緣極好,我們感情很好,一直讓人羨慕。   他平時除了經常打球偶爾打麻將喜歡宅在家裡,到哪裡都喜歡帶著我,節假日也都陪在我和孩子身邊。總之,我們的生活非常快樂,我們經常一起去打球,一起和幾家人去旅遊,就連平時上班,白天也會通幾個電話或者在網上聊聊天。跟他在一起這麼久,對他的感覺仍然沒有變,仍然很喜歡很喜歡他。   可是,就是這樣一個帶給我快樂生活的男人,我也全心全意喜歡的男人,在近二十年的生活中帶給我的是無法言說的痛與苦!   大學時,他就和一個中學就喜歡他的女孩曖昧著,後來,前後和幾個女同事曖昧過,在網上跟很多女人曖昧著,他在QQ上說的有些話簡直不堪入目,不僅和網友見過面,還和一個網友來往過幾個月。為此,我們鬧過,他說他只是好奇,或者說只是想證明自己什麼,他真想出軌就不會這麼不小心讓我知道。他的QQ確實沒對我保密,我大都是通過QQ知道他和別的女人玩曖昧的事。我之所以用“曖昧”這個詞,是因為我以前一直都相信他沒有跟別的女人真發生什麼,我也因此一次一次地妥協了。   最近這兩年,他把QQ設置為下線就刪除聊天記錄了,所以,我發現不了什麼,我也懶得去想這些,沒發現就當沒有吧。   但在我們一起逛街或者洗頭洗腳時,他和以前一樣喜歡當著我的面主動跟別的女人調侃、搭訕,讓我很生氣。但是我發現不了什麼實質性的東西。這兩年雖平靜,可我總潛意識里希望他發生點什麼,我知道我的妥協並沒有讓我忘記曾經的痛,反而讓不信任潛滋暗長。   他三月份要去外地高校培訓三個月,得知這個消息開始,我就有種不好的預感,一月份時,我果然從他的“最近聯繫人”裡看到他跟當地一位女網友保持聯繫。當時,我冷著臉對他說了句:“這麼早就在培訓地物色好陪你曖昧的網友了?”他遲疑了四五秒後竟然“嗯”了一下。我難受了幾天,又和好如初了。   他離開的前一周,我看到他的QQ裡多了七個當地的好友(我們的QQ都是自動登錄,只是一下線信息刪),一開始,我還天真地以為是一個培訓班的同學,想想又覺得幫他找的這個理由太說不過去了,因為都是女的,有三十幾歲二十幾歲。當時,我把其中一個好友拉黑了(他們相互聯繫不上了),我重新註冊一個Q號,資料就按該好友來填(好像很自然就有了想冒名試探他的念頭)。接著,我冷落了他一周,我沒有跟他提,他竟然也裝傻,後來還是我憋不住,提了,他輕描淡寫地說他只是想了解當地的各種情況,好提前做好準備,又是那句,如果我真想做什麼不會這麼不小心。於是,我好像又接受了。   他走的第二天,我就冒充該好友跟他聊,很快引起他的興趣,兩個晚上都聊到了一點多鐘,在說到他老婆時,他竟然說老婆那方面不行(其實我們那方面非常好)。他很急切地要見面,昨晚竟然還真的到校門口去等,當然沒等到,“我”裝作被他的誠心感動,答應他今天去開房,然後把酒店名和房號發給“我”。   接著,我收到了他發的令我撕心裂肺的房間號……
  我驚訝我的心機,更驚訝我的平靜,甚至有點終於等到這一天的感覺。
  我想離婚。閨蜜說我這種性格的人我情感這麼依賴他的人不可能離婚。
  我的命運到底會通向哪裡呢?
  我還想問幾個問題:
  1、如果這算花心男,你說過不可嫁花心男,現在嫁了,怎麼辦?
  2、如果這不算花心男,那這算什麼?能期待和他的未來嗎?
  3、曖昧算出軌嗎?這樣沒捉姦在床算出軌嗎?
  睜眼等天亮的我,急盼您的幫助!
  續:事情過去三天了,我的心有時靜得可怕,有時又如有三角板在絞動。收到房間號的當天晚上痛哭時沒控制住給他打了電話,然後他猜到了,但我沒有承認。這兩天他發信息解釋說早知是我,只是配合我演戲。我打了那個電話後就沒有回他的信息也沒有接他的電話,可是,我的心仍然絞痛不已,經常會突然陷入發呆,也經常眼淚直往外湧,下面是我在空間上寫的(沒發表):   我竟然一點也不恨你!因為今天的你是我一手造就的!從大學時你跟李的糾纏不清到我月子裡你跟劉的來往引來劉老公對我的質問,到後來??網友、同事、學生、女兒同學的媽媽,你在意過我的感受嗎???我的無數次妥協是因為我說服自己相信是因為李和劉主動,又說服自己相信你只是過過嘴皮子癮,因為,我深深地喜歡你!如果在你走前發展網友時,或者是你約見網友時,或者是你提出開房時,就打住,可能我還有理由像以前一樣自欺欺人。可是,在收到3052的瞬間,近二十年的委屈化作撕心裂肺的痛,我不僅已無力欺騙自己,而且曾經的自欺欺人被殘酷地擺在面前!我不恨你,我只想問你:你愛我嗎?如果愛,你為什麼這樣肆意傷害我近二十年?如果不愛,你又為什麼要佔有我近二十年的青春?   老天爺,我願意用餘生來接受近二十年的錯愛,只希望我的女兒有平安幸福的一生!!!
  在收到你這封來信之前一天,有mm在私信裡面諮詢我一個問題,我們討論的那姑娘是某上市企業公司/抑或財團的老闆的獨生女兒,在某選美比賽得過亞軍,脾氣不好,但長得極美。家裡介紹過很多門當戶對的男人給她,但她統統處不下去,反而是死心塌地愛著一個人渣,人渣是軟飯男,而且脾氣不好,但她見到他就如寒冰化水。私信我的這個姑娘是她朋友,很擔心她的戀愛和婚姻。我很明確地回答說:你甭為她操心了,男人中的人渣,就是專門為了壞脾氣的姑娘準備的。   知道為什麼這麼說嗎?正常男人誰都不願意將壞脾氣的姑娘視為長期伴侶,因為壞脾氣意味著性格衝動,而衝動的性格並不適合當孩子他媽。一般來說,只有在短期擇偶的情況下,她才會成為男人們的首選。而長期選擇中,你我都知道:禮下於人,必有所求。男人總得圖點啥,才願意放棄好脾氣這個重要要件,而和壞脾氣的姑娘在一起。當然,壞脾氣的姑娘弱點非常突出,男人們只要表現出謙恭的態度,她平時沒有得到滿足的情緒就會得到釋放,從而對男方產生依賴。這就是為什麼有的男人能哄住她們的緣故。   好啦,我們說說你吧:你的郵件,是我收到過的最激烈的一封。我不是說你的來信內容,而是你的刷屏方式,你的這封來信題目叫做《你勸男女朋友分手很客觀也很直接,同樣的問題存在婚姻中,你會只勸合不勸分嗎?(請原諒我的自私和無理,這樣給你發信)》,你同一封信足足給我發了26次,整整佔了我郵箱的兩頁。   說實在的,咱們素不相識,給一個陌生人發郵件你竟然能如此激烈和無理,可見你在現實生活中擁有多麼偏執而極端的性格。要讓人容忍你這種性格,你必然需要付出其他昂貴的代價。我前面提到的那姑娘,有著美貌和不菲家世,能讓男方貪圖這個而不走。而你什麼都沒有,能提供給男方的就只剩下犧牲你自己的情感舒適度了。他外出尋歡作樂,你不得不忍受,為什麼?因為你到別處找不到這樣條件不錯還願意和你在一起的男人!   你說老公的性情溫和,人緣好,這般好那般好。但在我們外人看來,這種不斷和其他女人曖昧不清的男人在兩性關係裡就是個人渣。人渣就是為壞脾氣姑娘準備的,你享受了人家的條件和性格,那就得為你的享受買單。   你一直想探究你老公愛不愛你,我可以很明確地說:如果愛是陪伴,他是愛你的,如果愛是專一,對不起,他不夠愛你,今生也不可能像你想要的那樣愛你。認識這一點,有助於你的現狀。   不要歸罪在女兒頭上,也不要歸罪於父母啊社會啊什麼的,你愛這個男人,那就為愛買單吧。我這麼和你說:你已經嫁了,這麼多年青春都已經賭進去了,那就接受現狀是上策,因為你翻牌也未必會比現狀更好。咱們最怕的就是不接受現實,不斷挑戰現實。這種處世方式就像和風車打仗的堂吉訶德,自覺英勇,但旁人看了都覺得可笑之至。   事已至此,你就不要再自欺欺人。正如你閨蜜所說,你這種虛張聲勢的強勢表面,必然伴隨軟弱可欺的內心。情感上你對他的依賴度,注定了你不可能做出離婚的壯舉,所以,就不要再自我欺騙了。請你反复研讀以下三點:   1.這個男人是我選擇的,我曾經有多次機會更改選擇,但我沒有,所以現在我要為我大多數時候的選擇負責;   2.既然我已經選擇了,他的花心也就是他的一部分,我要直面這一點,不再糾結下去,不再試圖刺探,他就是花心的,我的刺探無助於這一點;   3.我老公是一個愛出軌的男人,現在我想好好和他在一起,我需要克制我的一些不良情緒,讓他更願意和我在一起,也更願意顧忌我的感受。減少和其他女人的往來。(ayawawa)

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