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(發佈時間:2015-01-06 17:05:46)
有人說：「結婚,就是兩個人帶了不一樣的期待走進禮堂.」
有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?能改變嗎?
台灣的結離婚對數比,從１０年前的每４對有１對,到近年的每３對有１對,數字的高速攀升,令人咋舌.一個婚姻專家幽默道：「每三對有一對離婚,其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來.」
經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固.是不是有些想法,在婚姻裡怎麼也走不出來.有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?
迷思１：生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了,生個嬰仔就會好.」就算是目前,很多夫妻也這麼想.
生小孩,真的有用嗎?為數眾多的研究發現,生小孩的確能暫時轉移夫妻的留神力,把焦點放在小孩身上,一起達成這重要的「共同標的」,因此,兩人有可能進入休兵合作的狀態.古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理.也許短期內可分散留神力,但時間一久,壓力和磨擦遲早會顯露,因日夜需要照料的嬰孩,是很大的責任和負擔.如同親民和太太就是常見的例子.他們打從婚前就最初吵,但覺得「結婚後就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思.
婚後,情形沒有改善,反倒吵得更兇,因在婚姻裡有更多責任和承諾.這時太太意外懷孕了,先生不想這麼早生,太太卻執意生下,認知上覺得小孩可解決問題,穩固婚姻.最終,還是以離婚收場,因他們不斷為小孩爭吵.因此,「生小孩最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是顯露危機時,」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查如果斯剖析.因在養育進程中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關聯的問題有足夠的共識,否則只會不停爭吵,延續戰火.
迷思２：男人一定要養家
「您沒有養家,」太太抱怨.
「我怎麼沒養,房貸是我出的,小孩學費也是我出的,」先生反駁.
「可是,您沒出生活費和菜錢.」先生愕然.
和過去比起來,女性比往常更獨立自主,經濟條件也比往常好,但在她們的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,時常做婚姻諮商和輔導的社工師發現.「別看它是個迷思,」她不斷說,「它存在您我之間,深深影響夫妻關係.」 但這的確是過去所留下的傳統和觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構中,男人一定得養家.在現代社會,唯有先生一份的薪水,很難撐起一個家,因此很多太太加入掙錢的行列.因而,「假如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」社工師在門診的個案中發現,如同近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能對婚姻導致傷害或威脅.
但是,更常見的情況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變成爭執的焦點.就如同前面的例子,先生就算已出了較大宗的房貸和教育費,但太太心裏仍不開心.此刻,不妨問太太：「您說的養家是什麼?」「您希冀我把錢出在哪裡?」師範大學也有多年婚姻諮商輔導經歷的輔導副教授建議.「其實,老婆在乎的是心裡的感受,希冀在錢上得到先生的疼愛和支持.」
因而她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從０～１０分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分.諸如,出菜錢和生活費是１０分,而小孩的學費是５分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太得到較大的滿足.
迷思３：每次的性都應該很棒
擁有美滿性生活的先決條件是：不要給本身太大的壓力,別認為本身的性生活,一輩子會如同好萊塢電影情節那麼美妙.
英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《６０分鐘改變您的婚姻》裡,提出１０個夫妻可共同努力的標的,其中一項是打破性的迷思.好萊塢的羅曼蒂克畫面,常讓人誤認為,女人一輩子能「性」致高昂,而男人總是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡.
但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親熱卻碰到小孩醒過來.因此當然沒有辦法期待每次都很棒. 那些「性愛偵查」的統計數字,也讓人神經緊張：一週要２.７次才正常,假如果沒有,是不是代表我們就不足好?「找到適合您們兩個人的方式,就是最好的性了」帕森斯誠摯建議.諸如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最終的高潮,都可以很盡興.假如果時間有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」.不必餐餐都堅持佳餚,那會錯過可口有趣的小點心.但也不能時常吃速食,會讓人乏味,失去食欲.要感覺都對了才可做,也是性的另一個迷思.因生活的瑣事磨擦或壓力,隨時存在,要感覺都對了才可做,只會使夫妻愈來愈疏遠.
有些夫妻發現,透過性可以宣發情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人反倒有頭緒,願意好好談談.但這不是每對夫妻都適用,只能透過不斷嘗試才能知道了.
迷思４：夫妻間不應該有祕密
「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很幼齒,一點都沒變,」太太返家跟先生說. 小咪是先生婚前女友,已多年不見.先生想了一下說：「對啊,她很有女人味,應該還有很多人喜歡她.」 這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說：「我只是把感覺說出來,又不是我遇到她.」 能不能跟另一半透露本身對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告?這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要徹底透明'坦誠以告,才算好夫妻嗎?
婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的不用多說.如同上面那位無辜的先生,就是老婆太在意,才引發一場戰爭,理解對方的地雷後,就別再「據實以告」.至於婚前的親密關係,當然也是比照辦理,因,那都過去了,假如果全部照實講,也無助於目前的關係.
除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是：結婚,就是要兩個人徹底融合在一起.「其實,每個人都有和人結合,以及維繫獨立自我的需要」心理學家約翰．雅各在新書《有關婚姻的謊言》中剖析,「健康良好的婚姻,是夫妻倆都有彈性和能力,能適當調整距離.」讓彼此既有親密感,又不至於窒息.沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或要求他給ｅｍａｉｌ的密碼.信任對方,另給對方自由翱翔的空間,才可讓婚姻關係長長久久另開心.
迷思５：夫妻的隱私不能對外說
曉君從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起解決.婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來「關心」時,簡直快發瘋,他覺得本身毫無隱私,不喜歡他人插手他們的家務事.兩人為此爭吵許久,卻沒有結論.
到底夫妻間的問題能不能對外說?
根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和他人經歷的交流,也有助於本身解決問題.但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對如同,因,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私.
有婚姻輔導經歷的專家就說：「我比較不會把親人當做第一選擇,」因親人會感受到您的情緒,沒有辦法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原生家庭,假如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「您欺負我們家的兒子或女兒」,讓問題愈來愈大. 其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了.「找個可信任的至交談談吧」為數眾多的婚姻專家都會這麼建議.跟至交談,至少能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」.成熟'有經歷的至交,也許還能給些良性建議. 結婚１４年的專家深知夫妻關係經營不易,不只有可信任的至交做後盾,還有本身的婚姻諮詢師能夠協助婚姻的健康.
因婚姻在不一樣階段,會有不一樣問題.她建議,別忌諱向人傾吐心事,也別畏懼尋求協助,唯有坦誠本身的悲痛,才有機會找出最好的解決作法.
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