出軌問題交給立達為您處理

(發佈時間:2015-01-06 17:05:46)
出軌的問題,在學說上可以說是夫妻中的一方和第三者有性關係的關係.一般人都認為一定是夫妻兩人性格不合或相處不來才容易有這種現象,立達徵信社卻認為事實不盡然如此,我們處理過許多出軌外遇的問題,發現臺灣的出軌問題,時常有下列一些基本進程：
１.有些人認為出軌很好玩,認知上覺得出軌是一件光采的事.或許是因為傳統文化中大男人主義的影響,很多人認為出軌很刺激,因此躍躍欲試,一旦有機會,很快就自願上鉤了.
２.當人有出軌時,一開始常以保護者或憐憫者的角色表現出來.因為已經有婚姻的經歷,加上工作上已小有成就,因此出手大方,行為穩重,很容易得到不懂世故的女人的青睬.
工作挫折的男人有時也會以出軌的方式來彌補本身的「沒有成就」感.此刻他可能以弱者的身份顯露,取得女人的同情.他的基本心態大抵上是,就算我工作挫折了,但是我還是有能力得到女人的歡心,因此我仍然是個「大老公」.
３.出軌關係的型塑不是三天兩日驟然而成的,時常都帶有一些「保護色」和「自然法則」.諸如：
ａ.最初,男人不停的跟女人訴苦說他的太太有多差,徹底不理解他,因此他是一個受苦者或孤獨者.有時候就算太太已經很不錯了,他會故意「醜化」她；如果是太太略有瑕疵,他則特意「惡化」.無形中,女人就會很輕易的以拯救者的角色介入他人的家庭.
ｂ.男人常強調女人氣質好,有深度,唯有她才是他日後獨一無二開心的來源,也唯有她才是他人生中獨一無二的知音.因此很多女人在此刻就算明白男人太誇張,但也樂於擁有這種非凡的成就,陷於大惑而不自知.
ｃ.兩人的話題時常由公事展開,私自約會時也時常對外人宣稱他們是在討論公事.一段時間後才由「公事」進而論及「旁人雜事」,再由「旁人雜事」論及兩人「私事」再由分享「感受」從而到發生肉體關係.
ｄ.兩人的約會形式是由參與團體活動為幌子,演變為三四個人的小團體活動,再變成為兩個人私自幽會,更而在外地公開出雙入對.
４.出軌真的好玩嗎?從輔導的角度和經歷來剖析,事實卻不盡然,出軌其實禍害無窮：
ａ出軌導致心理上的傷害.
夫妻間有一方如果有了出軌,必然引起連續不停的爭吵和紛爭.爭吵時對人的心境平衡影響相當的大.兩人的關係充斥「敵意」,不停的處在警戒狀態或「備戰」情況中,隨時處於火山爆發邊緣,對夫妻雙方傷害性都很大.就是太太怕先跟先生吵,先生也免不了會有衝突感或愧疚感.
ｂ出軌帶來生理上的危害.
衝突和爭吵已經對身體有惡劣的影響,出軌者因為要應付兩個女人的要求,生理上容易透支.學說上剖析,出軌者為了處理關係的不確定感（如他和這女人還不是夫妻）,必需藉更多的性關係來安慰對方,以肉體關係來肯定兩個人之間的關係. ｃ出軌也會帶來工作上的危機.
出軌極耗心神,常使人在工作上分心,收入難免減少.加上兩個家庭的開支和需求,支出加倍,使出軌者時常心勞力瘁.此刻如果有試探,出軌者容易貪污瀆職,在工作上的表現也大不妨昔,報章雜誌中的社會媒體不乏有這些例子.
ｄ出軌畢竟對名節有損.
即便有些人認為「那個男人不偷情」,事實上旁人有時不便批評,只用開玩笑的口氣挖苦一番,其實心裏面難免會有看笑話或輕視的心態.
ｅ出軌對子女有最惡劣的影響 即便有人能克服上述的種種難題,他亦不能否認,他不希冀他的兒女跟他一樣,他更不願意他的子女在長大成人後成為出軌的受害者.然而出軌本身就是最不好的家庭教育,對子女而言,是最不好的「身教」.另一方面,因為出軌帶來家庭中的激盪,夫妻的衝突,對子女心理的影響更是可怕.年幼時也許不顯著,等孩子長大成人後,時常會對婚姻產生畏懼感,在人際關係中有自卑感,角色認同進程中也容易有混淆不清的現象.有些出軌者一直等到十幾年後孩子們顯露困境時才悔不起初.
ｆ出軌關係時常以「恨」收場有些人認為出軌是為了尋求理想中的愛,為了愛可以不惜冒天下之不諱.其實這只是一廂情願的想法.出軌者在一開始的階段縱然有愛的歡愉和享受,但為期甚短,幾乎沒有不以衝突或恨收場的.
美滿婚姻在積極方面縱然需要夫妻雙方不停的努力和奉獻,在消極方面,也需要雙方在觀念上明白去避免惡劣的誘惑和試探.出軌問題對家庭危害甚大,值得大家警惕.
婚姻幸福與否不能由籠統的離婚率來代表.離婚率較歐美為低並不表示著國人的婚姻較歐美各國的婚姻幸福.婚姻幸福不幸福,或是婚姻該怎麼能維繫幸福,要看夫妻雙方的成長能力而定.
往常我們已稍微談過,國內的婚姻有三個普遍的現象：
枯竭的婚姻：夫妻雙方相敬如「冰」,夫妻兩個人談不上話,別提水乳交融,更別希冀兩人親密相愛.剛結婚時的相愛情況只是在爭吵時才被引出來做為指控對方的記錄.
義務型的婚姻：夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛,兩人極力扮演好夫妻的角色,各盡應盡的義務.
受苦型的婚姻：兩人已是水火不容,但是礙於情面,只好維繫著貌合神離的關係,彼此都明白對方已另有對象,但是為了孩子'為了面子'為了家庭的傳統,兩人不敢離異,寧願在這種關係中悲痛的生存.
這些婚姻的現象使一個家庭就算沒有激烈的爭吵和衝突,但是家庭的氣氛卻是一片死寂；就算使夫妻兩人維繫著婚姻關係,卻是無可奈何的相聚；就算全家大小日夜都可碰面,但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」.夫妻之間的誤解和衝突一輩子存在,兩人卻沒有辦法去克服,最後只好以逃避的作法來處理.這些現象最基本的原因是他們的婚姻和家庭絲毫沒有成長.該怎麼使婚姻成長呢? １.夫妻之間必需「設立」共同的標的（留神：不是「有」「沒有」共標的,而是「設立」共同標的.）
所謂標的,一般人馬上會想到是指著買房子'買電氣設備,或貴重首飾等物質標的.這些當然可以,不過,難免會有一些副作用,導致很膚淺的夫妻關係.標的的設立最好有其對緊張關係的解凍性或美滿關係的增進性.諸如兩人可以設立一年後一起參與國內的豪華旅遊,三年後的日本之旅,或幾年後的美西之旅.有了這些標的後,兩人不妨談談具體可行的方案,包含該怎麼存錢'孩子到時該怎麼託人照料'旅遊資料的展開蒐集和整理等.這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「沒有來觀」,也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些標的時,有較佳的機會和環境去化解. 如果夫妻有共同的信仰或共同的生活觀,則在生活之中不妨設定一些信仰標的,諸如： 一年之中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次.每個星期,夫妻最好有兩次共同禱告的時刻.兩人在一年內對那些至交應再多予關懷.
學說告訴我們：生活最好是朝著標的走,而不是被現實所逼.,前者使生活充斥著主動性,使夫妻生活有活力,後者使人被推著走,容易使婚姻枯竭.
當然標的的設定不要忘了可行性（標的不能定得太高）,也必需有計畫構思性,使夫妻兩人清楚明白,標的是該怎麼達成的.
２.夫妻生活中,不妨每個星期有一穩定時間為另一半做一件事.
有個先生諒解到太太做家事的煩雜和無聊,對太太說,每個星期六下午放太太四小時假,由先生（或請人）來看小孩,而太太可在四小時之中逛街'洗頭'看書'探望同儕至交等任何她欣喜做的事情.
這個先生真是聰慧,不光是他有諒解太太的心（不認知上覺得女人活該,必需做一輩子做不完的家事）,他更體認到讓另一半欣喜也就是使本身開心最好的作法.太太有了每週四小時的自由時間來調劑,平時家事做得更順心和盡力,對先生的體貼更是滿懷感激和愛意.家庭並沒有因太太放假而大亂,反倒更有效率'更有氣氛.更重要的,夫妻之間是一個主動關懷,彼此為對方著想的絕佳情況,這種婚姻當然會成長.為對方做一件事,當然本身會受點苦,或需花一些錢,但這是最小的投資,必然有最好的報酬.（留神：這是一種主動的奉獻和關懷,而不是藉由談判'爭吵'革命得來的,兩者境界徹底不一樣.）
３.設法回復婚前的約會活動 絕大多數的夫妻在結婚後都會埋怨對方「失去起初的愛心」,因結婚以後,兩人就算日夜生活在一起,但是卻只是「履行同居的義務」住在一起而已.加上孩子生下來後,工作繁忙時,夫妻兩人不知不覺就都認為為工作犧牲'為兒女奉獻全部是天經地義的事情.遺憾的是,兩人都以夫妻的甜蜜關係──這最需要保護和小心維繫的愛當作第一件貢品,來獻給工作和兒女,難怪生活充斥了犧牲和義務,夫妻之間的關係愈來愈冰冷.嚴重者衝突四起,除此之外離異分飛.
工作和兒女縱然重要,但夫妻之間在為他們竭力奉獻時,只要稍微留神一下,運用一點點技能,就可以工作'兒女兼顧而另夫妻依然維持甜美的關係,這個作法就是夫妻兩人必需設法「約會」.
回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動,而婚後已經很久沒做了,不妨設法重溫舊夢.在繁忙的工作和做不完的家事裏,兩人偶而抽三'四個鐘頭在外面逍遙一下,絕對不會影響工作,子女也不至於變壞.假如果真安心不下的話,花點錢,託人代管一下也沒有嘗不可.兩人一起看場電影,喝杯咖啡,一起用餐,但是口味全然不一樣.婚後的約會千萬不要等到兩人都有空,雜事一概處理完畢後才提起興致去做,婚後的約會必需由夫妻兩人安排'設定,排除萬難,事先約定的去做,可以提升夫妻兩人的情感品質.
４.滿足對方,不要控制對方.改變本身,理解另一半；不是改變另一半,要求他理解您本身. 婚姻最常見的衝突來自另一半有強烈的改變對方,以使對方合乎本身要求的這種舉動,會弄得兩人平日便爭吵不休'怒目以視.因他們認為只要對方改變,兩人的感情必然有所進展.從心理學的角度來看,成長的婚姻需要當事人有成熟的性格,而成熟性格的主要特徵（從夫妻關係而言）,卻是當事者理解本身,願意改變本身,而另有能力改變本身.相反的,不成熟的另一半卻是不只沒有辦法改變本身,除此之外於要求改變對方.（當然這裡所謂的改變本身是指有關夫妻之間的適應型態,而不是惡劣的習性或犯罪的行為.） 總而言之,在人和人相處之間如果要維繫和諧'愉快,當事者必需是個成長的個體.照樣的,夫妻相處如果要能白首偕老,而另相處情深,恩愛日常,更需要夫妻兩人不停的努力,不停的充實,理解另一半'滿足另一半,方可達成.